Im Religionsunterricht:
"Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Gl?ckner heisst?"
"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Au?er ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgef?? schwenkend, in seinen langen Gew?ndern an ihm vor?berwallt, kann er sich nicht l?nger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne ?bershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, da? ihre Handtasche brennt?"
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, g?be es auch keine Taufen mehr..."
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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstra?e unterwegs.
Pl?tzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an
Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes
Gef?? dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und l??t ihn
bef?llen. Zur?ck am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da h?lt ein anderer Autofahrer und meint:
"Gute Frau, Ihren Glauben m?chte ich haben."
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Z?libat abgeschafft wird?"
Sch?ttelt der andere bed?chtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
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Der Bischof l??t sich beim Fri?r rasieren.
Die H?nde des Fri?rs zittern jedoch so sehr, da?
er nach kurzem den Bischof drei mal geschnitten hat. Daraufhin meint
der Bischof streng: "Das kommt vom Alkohol mein Sohn!"
Darauf der Fri?r: "Da haben sie recht Herr Bischof, der
macht die Haut so br?chig."
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht getr?umt, ich war im j?dischen Himmel.
So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch getr?umt, ich war im
katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlger?che! Und kein Mensch da!"
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Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er aber
nicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat.
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Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine
Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und h?lt eine Predigt, die damit endet: "Wer von
Euch ohne S?nde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um
und br?llt:
"Mutter, du nervst langsam !!!!"
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Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse ?berfallen.
Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
