Fritzchen geht die Stra?e entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "?tsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am n?chsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "?tsch Onkel, jetzt wei? ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen?s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurost?cke auf den Boden. Seine Mutter m?chte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verr?t nichts. So muss also Fritzchen am n?chsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"?tsch, Onkel, jetzt wei? ich auch wo Du arbeitest!"
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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr fr?h auf. Es ist Jom-Kippur - der h?chste j?dische Feiertag, an dem au?er Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So fr?h am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausr?stung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn daf?r nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schl?gt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergr??te und allerseltenste Ereignis f?r einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erz?hlen?"
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht getr?umt, ich war im j?dischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch getr?umt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlger?che! Und kein Mensch da..."
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Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine S?nden aufz?hlen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zur?ckgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
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Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter f?r mich."
"Und was betet sie f?r dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!
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Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur gro?en Messe zu Ostern unterwegs. Pl?tzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur n?chsten Tankstelle.
Nach einer Stunde kommt sie zur?ck. Sie f?llt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.
Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben m?chte ich haben!"
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Brieftr?ger..."
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Ein ?lterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt w?hrend der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition k?nnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
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Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratw?rste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den F??en.
Jesus hebt die Bratwurst auf, beguckt sie von allen Seiten und kann sich nicht erkl?ren, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, be?ugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erkl?ren, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schlie?lich: "Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es f?hlt sich an wie der Heilige Geist!"
