Iwan Iwanowitsch, gro?es Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell f?llt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, gro?es russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
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Ein Mann will in einer Bank in Z?rich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Fl?stert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie k?nnen ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenm?tze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mu?te sieben St?ck anprobieren, bis er seine wiederfand...
Was passiert mit Holl?ndern die zum 2.Mal durch die F?hrerscheinpr?fung gefallen sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!
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Der liebe Gott hatte schon seine Gr?nde, die Engl?nder auf eine Insel zu setzen; und dann kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...
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Ein Luxusdampfer verungl?ckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schlie?lich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ?ngstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ?berreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es w?re patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, da? Springen gut f?r die Potenz w?re. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart gro?artig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los John, mach das Fenster auf!
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Ein Ire, ein D?ne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die T?r geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der D?ne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den D?nen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fa? mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
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3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht's ?berhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen T?rken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"
